1.
Анекдот (реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну
прямую, параллельную данной, если её проводить ровно...
Экзаменатор:
- ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достаёт книжку и показывает нужное место
экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО
одну прямую, параллельную данной..."

Историю рассказал Иван (medvedev@com2com.ru)

2.

Начало 80-х. Весь наш институт на колхозных полях. Инженеры с
кандидатами посланы на уборку чего-то там. Пасмурно, сыро, холодно.
Сидим, курим на каких-то разбитых ящиках. Вставать и идти в поле
желания, естественно, никакого. Тем более, в поле зрения ни местной
фауны, ни руководства. Вдруг появляется крикливая бабенка, бегает между
группами хмурых инженеров и, чуть ли не пиная ногами, поднимает
на трудовой подвиг. Подбегает и к нам. Следующий диалог - между
теткой (Т) и одним из наших мужиков (М) (даю перевод с украинского):
Т. Ну что вы расселись тут своими жопами! Давайте на работу.
М. А как вас звать, уважаемая?
Т. Мариванна я. Что вы тут расселиссь своими жопами!
М. Успокойтесь, Мариванна. Вот садитесь с нами своей жопой тоже
(двигается, уступая место).
Т. (помягчев). Так моя же жопа сидеть не может. Моя жопа должна здесь
повсюду бегать и руководить.

Историю рассказал Garik (levitin@iec.co.il)

3.

Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении
по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем
с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете
какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой
одиннадцатиклассник.
Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы
в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй
следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за
стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты,
мать твою, и т.п.
В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!"
бьет пацану в репу...

Историю рассказал(a) Venny (ventall@mail.ru)

4.

Одну мою знакомую сильно терроризировали родители - за то, что курит.
Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они
отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом
она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит
из ее комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочурка пролепетала:
- Это не я!!!

Историю рассказал(a) Amber

5.

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.

Историю рассказал(a) Kavabanga (перевод с английского) (kavabanga@mail.ru)

6.

У нас с женой доченька - Валерия (Лерочка). Сейчас ей уже 5 лет. Обычно, если надо идти в больницу, то с Лерой ходила жена. А тут как-то пришлось и мне попасть с ней в стоматологию. Вырывали первый молочный зуб. Больно, конечно, и напугалась порядочно, поэтому крику было достаточно. Дантист нам попался мужчина и утешил по мужски:
- Терпи казак - атаманом будешь!
По возращению домой, конечно, началась игра в больницу. Теперь рвали все зубы всем куклам. А тех, которые ревели, Лерочка утешала словами:
- Терпи коза, а то мамой будешь.
 
 

---